Ноги пассажира

Поездка не повод отказываться от педикюра Фото: Brian Sahagun

Совсем не обязательно прибегать к радикальным методам и запихивать в штаны змей, чтобы вывести из себя соседа по креслу. Если вы прочтете нижеследующий список до конца, то будете обладать оружием массового поражения пассажиров, дерзнувших сесть с вами в одно транспортное средство.

  1. Сразу выясните, откидывается ли кресло. В транспорте немного вещей, которые вы можете контролировать, пассажирский трон — одно из них. Используйте эту возможность по максимуму — если кнопка есть, значит нужно, чтобы ее нажимали. Очень хорошо, если кресло ляжет на ноги соседа. Это придаст вам дополнительную устойчивость. Высший пилотаж в самолете откинуть кресло в тот момент, когда пассажир сзади принимает корм.
  2. Второй обязательный этап — разуйтесь. Чувствуйте себя, как дома. Только перед поездкой задумайтесь, есть ли у вас подходящие носки. Если их нет, подготовьте заранее: надевайте их каждый день, следите, чтобы их никто не постирал, и проверяйте — когда достигнут нужной твердости, можно использовать. Положите ноги в проход или на подлокотник, чтобы все могли ими полюбоваться.
  3. Не пренебрегайте личной гигиеной. Поездка — не повод отказываться от маникюра и педикюра. А что, за время пути ногти могли подрасти. Не забудьте почистить уши. И пришло время расковырять надоедливый прыщ.
  4. В самолете пока разговаривать по телефону нельзя — какое безобразие, согласитесь. В поездах уже тоже запрещают: в Нидерландах и в Италии уже есть поезда, с «зонами тишины», где даже кнопки в телефоне надо поставить на беззвучный режим. И никаких звонков мамуле и зайчику. Зато в автобусах пока осталась чудесная возможность порадовать человека в трубке и пассажиров преданием о вашей неординарной жизни.
  5. Поешьте. Запаситесь шуршащими пакетиками с арахисом и сладостями, достаньте  тормозок с сыром и салями, лучком и чесноком. После еды обязательно пройдитесь по межзубным промежуткам нитью и внимательно рассмотрите добычу.
  6. В самолете предлагают алкоголь? Если бесплатно, пейте побольше. Если нет, откройте припасенную бутылочку из дьютика и промочите горло. Круто выпить в аэропорту, чтобы вас стошнило еще до взлета — это успех. Естественно, в сумочку симпатичной или не очень соседки.
  7. Теперь самое время излить душу соседу по креслу. А еще лучше выбрать собеседника, сидящего через ряд от вас. Если соотечественник — поговорите о политической программе вашего любимого кандидата. Пошутите, что у вас бомба в сумке — будет очень весело. Лучший способ подружиться с милыми парнями из службы безопасности аэропорта.
  8. Закройтесь в туалете. Что бы вы там ни делали — не смывайте: вдруг произойдет разгерметизация, и вы вывалитесь прямо в стратосферу. Если при выходе вы увидите разъяренную очередь жаждущих отлить, сделайте скорбное лицо и скажите, что вам нужно было помолиться.
  9. После тяжелого дня можно и поспать. Устройтесь на плече соседа. Если вам выдадут одеялко, то под ним можно делать, что угодно. Нет, не баловаться. А снять трусики, потому что так удобнее спать, ведь правда?

P. S. Все случаи — быль. Составлено по жалобам наших и иностранных пассажиров и бортпроводников.


Загрузка